Άμα είσαι σε σχέση για μεγάλο διάστημα ξέρεις καλά ποια είναι «η συζήτηση». Είναι αυτή που ανακυκλώνεται ξανά και ξανά και καταλήγει στο ίδιο σημείο απ’ όπου ξεκίνησε.
«Δε μαζεύεις ποτέ τις κάλτσες σου», «Πάντα αργείς, ενώ ξέρεις πόσο σημαντικό είναι για μένα να είσαι στην ώρα σου», κλπ.
Δε χρειάζεται να συνεχίσεις αυτή την κατάσταση. Υπάρχουν πολλοί τρόποι να σταματήσεις, ή έστω να ελέγξεις την ατελείωτη λογομαχία. Αρχικά παρατήρησε τις διαφωνίες μία-μία, ώστε να διαλέξεις τον καλύτερο τρόπο για να ρυθμίσεις την κατάσταση και κατ’ επέκταση, να βελτιώσεις τη σχέση σου.
Προτού αρχίσουμε, προσπάθησε να απαντήσεις με τον σύντροφό σου σε ένα σημαντικό ερώτημα : Αν δε διαφωνούσατε, τι θα απολαμβάνατε να κάνετε αντ’ αυτού;
Η απάντηση στο ερώτημα είναι κρίσιμη, γιατί αν δεν μπορείτε να βρείτε μια ικανοποιητική απάντηση, δε θα μπορέσετε εύκολα να βγείτε απ’ το φαύλο κύκλο της ενοχλητικής συνήθειας. Εάν και οι δύο μπορείτε να βρείτε μερικές προτάσεις, τότε εξαίσια! Αρχίστε να τις εφαρμόζετε άμεσα! Αν τραβούσατε ένα λευκό πανί και πηγαίνατε στην αρχή της σχέσης σας, σκεφτείτε τι απολαμβάνατε να κάνετε τότε; Πως μπορείτε να το εντάξετε στην τωρινή σας σχέση;
Μόλις κάνετε αυτό το σημαντικό βήμα, θα παρατηρήσετε τα πράγματα να βελτιώνονται. Εφόσον θα περνάτε περισσότερο ποιοτικό χρόνο μαζί, θα περνάτε λιγότερο χρόνο διαφωνώντας. Ναι, θα έχετε ακόμα τη διαφωνία, αλλά λιγότερο συχνά—δεν την έχουμε εξαλείψει ακόμα, αυτό είναι το επόμενο βήμα.
Η τεχνική «κάνε το μόνος σου»
Ίσως ο σύντροφός σου δε θέλει να δουλέψει πάνω στο πρόβλημα. Ίσως και συ θέλεις να προχωρήσεις σε άλλα πράγματα. Σ’ αυτή την περίπτωση η τεχνική «κάνε το μόνος σου» είναι για σένα. Το μόνο που πρέπει να κάνεις είναι να αποφασίσεις να σταματήσεις να εκνευρίζεσαι με αυτά που σε εκνεύριζαν μέχρι τώρα. Μπορείς να το κάνεις αυτό αν αποδεχτείς το γεγονός ότι δεν είναι η συμπεριφορά του συντρόφου σου το πρόβλημα· το πραγματικό πρόβλημα είναι το πώς εσύ αντιδράς και ότι αφήνεις τον εαυτό σου να εκνευριστεί.
Ο ποιητής και φιλόσοφος Χαλίλ Γκιμπράν το εξηγεί πολύ ωραία στο έργο του «Ο Προφήτης» όταν κάποιος τον ρωτά πώς μπορεί να απαλλαγεί απ’ την αρνητικότητα: «Αν είναι μια έγνοια απ’ την οποία μπορείς να απαλλαγείς, αυτή την έγνοια την έχεις επιλέξει εσύ και όχι αυτή εσένα. Κι αν υπάρχει ένας φόβος που θα εξαφάνιζες, η ρίζα αυτού του φόβου βρίσκεται στην καρδιά σου και όχι στο χέρι αυτού που φοβάσαι.»
Η τεχνική «κάνε το μόνος σου» προϋποθέτει αλλαγή συμπεριφοράς. Δεν έχει σημασία τι λέει ή κάνει ο σύντροφός σου, αλλά πως εσύ αντιδράς—και αυτό εξαρτάται εξ ολοκλήρου από εσένα. Φυσικά, κάτι τέτοιο δεν είναι τόσο εύκολο, ειδικά αν η διαφωνία έχει ανακυκλωθεί πολλές φορές και αφορά κάτι σημαντικό για εσένα. Σ’ αυτήν την περίπτωση ίσως θες να δοκιμάσεις μία από τις επόμενες τεχνικές ή ένα συνδυασμό αυτών.
Η τεχνική «σκάψε βαθιά»
Συνήθως το περιεχόμενο της διαφωνίας υποκρύπτει μια βαθύτερη ρήξη. Συνήθως αυτή αφορά ένα από τα εξής θέματα: μια ανισορροπία στη δυναμική της σχέσης/ έλλειψη ανταπόδοσης, έλλειψη ή απώλεια της εμπιστοσύνης, έλλειψη ή απώλεια σεβασμού, ή έλλειψη κατανόησης σχετικά με βαθύτερες ανάγκες χώρου και ανεξαρτησίας. Εάν θέλεις να φτάσεις στην πηγή της διαφωνίας, πρέπει να δεις τί πραγματικά φταίει. Ωστόσο, εξ αιτίας της συναισθηματικής ευαλωτότητας που μπορεί να προκύψει, συνίσταται σ’ αυτήν την περίπτωση η συμβουλή ενός ειδικού σε θέματα σχέσεων.
Η τεχνική «οριοθέτησης»
Οι θεραπευτές συνήθως συστήνουν αυτή την τεχνική όπου το ζευγάρι μπορεί να διαφωνεί για το φλέγον ζήτημα μόνο συγκεκριμένες ώρες και μέρες, π.χ. κάθε Δευτέρα και Πέμπτη στις 7 (κατά προτίμηση όχι πριν τον ύπνο). Με αυτό τον τρόπο το ζευγάρι μπορεί να αλλάξει τη συναισθηματική φόρτιση πάνω στο θέμα. Από εκεί που ήταν κάτι που προκαλούσε εκνευρισμό, τώρα θα προκαλεί γέλιο, εφόσον αφού «κρυώσει» ο καβγάς μετά το θέμα θα φαίνεται αμελητέο.
Η τεχνική «εξισορροπιστής»
Αυτή η τεχνική αναπτύχθηκε τις δεκαετίες του ’70 και του ’80. Κάθε σύντροφος περιγράφει μια συμπεριφορά που βρίσκει εκνευριστική στον άλλο σε σχέση με το φλέγον θέμα και προτείνει μια άλλη συμπεριφορά ως θετικό υποκατάστατο. Έτσι, κάθε φορά που προκύπτει η διαφωνία, καθένας απ’ τους δύο συντρόφους συμφωνεί να συμπεριφερθεί με τον θετικό τρόπο αντί για τον καβγά. Επιστήμονες που μελέτησαν τη συγκεκριμένη τεχνική ωστόσο, κατέληξαν ότι δεν βοηθάει το ζευγάρι να βελτιωθεί συνολικά. Βοηθάει όμως για την εξάλειψη μιας συγκεκριμένης διαφωνίας.
Η τεχνική «50 αποχρώσεις του γκρι»
Όταν κυριαρχούν τα συναισθήματα αρχίζουμε και σκεφτόμαστε με μαύρο-άσπρο. Νομίζουμε ότι υπάρχουν μόνο δύο λύσεις σε κάθε πρόβλημα: ή εγώ έχω δίκιο ή εσύ. Ωστόσο, στην πραγματικότητα υπάρχουν πολύ περισσότερες λύσεις. Όταν είμαστε σε κατάσταση ηρεμίας είναι πιο εύκολο να το δούμε. Προκειμένου να δουλέψετε το θέμα πιο λογικά, συμφωνείστε να κάνετε παύση τη στιγμή που ξεκινήσει ο καβγάς.
Ένας καλός χρόνος είναι τα 20’, γιατί τόσο περίπου χρειάζεται για να ηρεμήσει το συναίσθημα και να επανέλθει η λογική. Στο μεταξύ ο καθένας μπορεί ν’ ασχοληθεί με κάτι άλλο που τον ευχαριστεί. Αφού περάσει αυτό το διάστημα, καθήστε κάτω και συζητείστε πέντε πιο ευχάριστους τρόπους με τους οποίους ο καθένας θα μπορούσε να αντιδράσει. Συζητήστε το μέχρι να βρείτε μια συμβιβαστική λύση. Αυτή η τεχνική εφαρμόζεται κυρίως από γονείς σε παιδιά που είναι αδέλφια. Δεν εγγυάται ότι δε θα προκύψει άλλη διαφωνία, αλλά παρέχει μια στρατηγική αντιμετώπισης.
Η τεχνική «ντιμπέιτ»
Άφησα αυτή την τεχνική για το τέλος γιατί είναι ίσως η καλύτερη. Απαιτεί προσπάθεια, φαντασία, ακόμη και υποκριτικές ικανότητες, αλλά αξίζει. Όχι απλώς μπορεί να λύσει τις διαφορές, αλλά αναπτύσσει την ενσυναίσθηση, μια αρετή που μπορεί να σε βοηθήσει σε όλες σου τις σχέσεις. Αντί να περιμένετε να προκύψει ο καβγάς, βρείτε μια ώρα που και οι δύο είστε ήρεμοι και ξεκούραστοι. Βρείτε ένα ήρεμο και ήσυχο μέρος και ανακαλέστε τον καβγά. Όμως τώρα πρέπει να αλλάξετε θέσεις, δηλαδή ο ένας πρέπει να φανταστεί την οπτική του άλλου. Αρχίστε να διαφωνείτε λοιπόν έχοντας αλλάξει ρόλους για δέκα λεπτά, ή έστω μέχρι να έχετε καλύψει όλες τις πτυχές του θέματος. Στο τέλος πείτε στο σύντροφό σας τι μάθατε. Τώρα που καταλαβαίνετε καλύτερα την οπτική του συντρόφου σας στο θέμα, προτείνετε νέους και καλύτερους τρόπους να το διαχειριστείτε την επόμενη φορά. (Πηγή:theguardian.com, Μετάφραση-Απόδοση:philosophyreturns.gr)
Διαβάστε επίσης:
Απλώς περπάτα δίπλα μου (Αλμπέρ Καμύ)
Η ιεραρχία των αναγκών του Maslow φανερώνει τη σύγχρονη «Λατρεία του Εγώ»
Ποια κοπέλα τολμά να παντρευτεί τον βασιλιά; – Ισπανικό παραμύθι
Οι σωστές σχέσεις είναι οι αληθινές σχέσεις
Δες με αισιοδοξία τη ζωή εκπαιδεύοντας το νου σου
